Крик души. О науке и жизни, о грантах и закупках

Когда публикуемый ниже крик души попал в редакцию, некоторые ее члены заявили, что это снято у них с языка, -настолько все до боли знакомо и многократно пройдено. А когда мы узнали, что это про Украину, были поражены — ведь это про нас во всех деталях, разве что «мокрая печать» не говорят. Еще одно подтверждение того, что гены (в данном случае исторические) куда больше определяют жизнь, чем последние факты биографии, а народы наши — абсолютно братские. Текст был написан настолько от души, что его пришлось адаптировать к печати.
Блин, если сейчас не выскажусь, то пойду и застрелюсь! Держите меня семеро, шестеро не удержат!

Договор! Протокол согласования цены! Счёт-фактура! Расходная накладная! Доверенность на получение материальных ценностей! Налоговая накладная! Всё в двух экземплярах и с мокрой печатью, и отправить всю эту фигню факсом или е-мейлом нельзя, без мокрой, блин, печати ни хрена не пройдёт! Суки позорные, на пилотку себе поставьте мокрую печать серной кислотой, чтобы такие потные зашлепища не рождались больше на свет. За каким, спрашивается, хреном лучшие умы человечества столетиями изобретали телефон, телеграф, подводный трансатлантический кабель, оптоволокно, спутники связи, факс-модемы, интернет, криптографию, алгоритмы RSA и электронную цифровую подпись, если в 2008 году долбаные бюджетные организации, чтобы закупить любую мелкую хренотень за государственные деньги, всё ещё, как в древнем Вавилоне, требуют мокрую печать на своих недевичьих бумажонках, якобы в целях, чтобы бюджетные средства куда-нибудь не стырились, если вдруг какая-то бумажка прибудет факсом, а не в оригинале.

44
Запорожцы заполняют бумаги в бухгалтерию

Овцы вы колымские, да ведь бюджетные средства тырятся направо и налево миллиардами! миллиардами!!! при внешне охренительно правильно оформленных бумажках, пришлёпнутых всеми мокрыми печатями, какими надо и не надо. Вы, блин, кобылы объезженные, из казначейства, туда смотрите, а не вынюхивайте копеечные нарушения, которых всё равно не избежать, хотя бы потому что, внимание! какая шлепнутая частная фирма захочет получать в нашей стране оплату по факту поставки? При том, что курс доллара прыгает, как мандавошка? А хрен вам, таких придурков нет, все сделки только по предоплате, утром деньги — вечером стулья, и одно только шлепнутое казначейство изображает целомудренность и договора с предоплатой не пропускает. То есть оплата в бумагах как бы по факту поставки, но при этом в реал-лайфе, конечно, один хрен идёт предоплата. Так какого ж хрена вы заставляете занятых людей ездить с вашими педагогическими бумажками якобы ради соблюдения каких-то невведенных принципов, если сами же всю эту шлепнутую финансовую дисциплину через хрен кидали?

Форма договора, которую придумало казначейство, заслуживает помещения в Кунсткамеру, рядом с двухголовыми младенцами. Но хоть букву, блин, отступишь от неё, нет, обязательно найдётся какая-нибудь мразь, которая эту букву заметит, и не миновать тебе нового раунда — поездка к поставщику, выписывание всей фигни заново, причём цены уже поменялись, того-сего на складе уже нет, и тебе полдня приходится рыться в каталогах, отыскивая аналоги. При всём этом буквоедском внимании к мокрым печатям и прочей формалистической пошлепени удивляет, что никто не мешает при желании заменить первую страницу сшитого степлером договора, потому что печати ихние мокрые требуется ставить только на последнюю страницу. И это доказывает, что вся недевичья буквоедскость шлепнутого казначейского рабкрина предназначена лишь для оправдания собственного жалкого существования, чтобы было что демонстрировать вышестоящим органам: мы, мол, в текущем финансовом году не пропустили стопицсот тысяч попыток стырить бюджетные средства, предпринятых путём простановки печати не на подпись, а на полхрена сбоку. А также обнаружено расхождений в балансах в общей сложности на 73 копейки! И нецелевое использование целых двух с хреном рублей! Вот как мы рвём задницу на работе, дайте нам срочно ещё семьдесят тысяч ставок ревизоров и аудиторов, ибо враг не дремлет. Сучье вымя, поубивал бы нахрен ублюдков!

Менеджеры на фирмах достойны отдельного рассмотрения, особенно бабы. Какая-нибудь тупая пилотка сидит за компом и красит когти фиолетовым лаком или собирает «косынку» на экране, но ещё ни разу не собрала за всю свою никчёмную зашлепищную жизнь, потому что настолько тупая, что даже с этим ей справиться невмочь. При этом на морде лица, украшенной стильными очочками, изображается
испортила, корпя над манускриптами и палимпсестами. И ей похрену, что я, может быть, сейчас хочу осчастливить её работодателя довольно охрененным количеством килобаксов, из которых ей же, тупой пилотке, выдадут зарплату больше, чем у меня. И, поскольку она тупая и не в силах сложить два и два, ей до птички, что на дворе кризис и завтра её, быть может, нахрен выбросят на улицу вместе с её очочка-ми и фиолетовыми когтями и невыплаченным кредитом на розовую «Тойоту», если она, тупая пилотка, сейчас же не приложит все усилия, чтобы эти бюджетные килобаксы из моего гранта перекочевали на счёт её фирмы.

Теперь про копеечную мелочёвку, такую, как реактивы. Блин, реактивы! Хочешь купить несчастную скляницу какого-нибудь 3-хренавбанку-альфа-прохлебутанола, которого ещё хрен где найдёшь, есть он в одной или двух фирмах по всему городу, но красная ему цена двадцать баксов. Ради этого мне, вместо того чтобы заниматься наукой, предстоит ехать сквозь пробки в дальние голубени на другой конец города, выписывать эти шлепаные счета-договора-протоколы. А их один хрен приходится выписывать даже и на мелочёвку. И менеджер, сука, морду воротит, ему нахрен не втемяшилось из-за двадцати баксов фигошиться со всеми этими бумажками в двух экземплярах, подписывать их у своего директора и объясняться с ним, почему в договор вписана оплата по факту поставки, а не предоплата. А потом ещё раз, и ещё раз, и ещё хрен знает сколько раз, пока бухгалтерия, плановый отдел, казначейство и весь этот шлепаный табор ушлепищ не окажется удовлетворён по самые гланды. Ну вас нахрен, поцелуйте себя в морковку со своим прохлебутанолом, заберите его себе, поставьте им себе клизму и спичку сзади не забудьте поднести. А я пока как-нибудь обойдусь старыми советскими запасами простого советского альфа-захлебутилового спирта ч.д.а., он хреновый, но его, слава богу, ещё осталось два литра, если какой-нибудь чудак-слесарь его втихаря не выпил (а если так, то земля ему, чудаку, пухом и кол осиновый пониже спины, потому что педагог).

Если бумажонки оформлены верно, с точки зрения казначейства, то вроде бы всё — зашибись, нет? Хрен там, рано радуешься. Система работает так, чтобы дела не крутились, а стояли, зато у любого чиновника было бы сто бумажек для прикрытия тыла, они прямо в набедренных повязках из бумажек бегают, уроды. Счёт институтский в банке по каким-то неведомым причинам то закрывают, то открывают, в результате проходит неделя, а платёжка по договору ещё не оформлена. Трын-дец, прохлебали время. На колу мочало, начинай сначала. Почему неделя — крайний срок, хрен его знает. К тому же по каким-то опять же неведомым причинам ни хрена нельзя выписать счёт в конце одного месяца, а проплатить в начале другого, — вот и ещё несколько дней задержки. И всем радетелям о народной трудовой копейке и хранителям бюджета от растырива-ния, всем этим церберам финансовой дисциплины совершенно до пилотки, что за неделю доллар упал и цены выросли и теперь платить за ту же самую пофигень придётся на огого до хрена сколько больше — из моего, суки, гранта, который одновременно как бы считается и государственным достоянием, поэтому я не могу потратить эти деньги как хочу и на что хочу (хотя несу ответственность за результаты). Например, если какая-нибудь хренота стоит меньше определённой суммы, она относится к материалам, больше — к оборудованию; ну и хрен бы с ним, но цены меняются, а суммы по статьям уже расписаны чуть ли не год назад. Нахрена нужны эти ноздреватые расходные статьи, по которым, кстати, счета приходится оформлять раздельно, и почему для перекидывания денег из одной статьи в другую надо исписать полтонны бумаги, никакая сволочь объяснить не может.

Да любить их всех по-гречески, в следующем гранте впишу всю сумму в командировки, фиктивно съезжу пять раз в какой-нибудь Чудистан и буду закупать материалы и оборудование за наличные. Потери будут, и риск сесть за решётку, но хоть нервы мне никакая сука не станет трепать своими недевичьими бумажонками.

Перевод

с ненормативного русского Е. Онищенко (Оригинал «Крика души» см. на странице http://ubiwalter.narod.ru)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Связанные статьи

avatar
  Подписаться  
Уведомление о
Оценить: 
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...
 
 

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: